放下电话，又一次陷入愁绪中……不知道这是不是这些年来最无聊的一个春节，无论人和朋友们走到哪儿，心都总是跟不上节奏，要么发呆，要么无端的笑，把朋友们吓得以为我病了，是啊，病了，心病，呵呵。
大年初二的晚上，他约我在一家小酒巴见面了，这是我们第一次单独在一起，一切是那么的平常，也就是两个好朋友许久不见多了些言语，笑着聊着，从节日的兴奋到街边的小吃，从看望亲人的感触到情人节的寂寞，冰凉凉的啤酒穿过心窝，流出来的却的滚烫的热情。窗外的人越来越多，天越来越冷，时间越来越晚，这就是大都市，人们已经渐渐习惯了这种夜生活，是黑夜的兴奋，只有在黑幕中才能摭住现实中的繁忙与紧张。酒巴的人多了起来，嘈杂……我们只好走出小酒巴，在冷清的大街上继续闲侃，路过一桶一桶的玫瑰花，我想：哪怕只有一朵，只要他送我。可是我们闲聊着一家又一家的走过，他都没有停留的意思，我在使劲的想昨天是不是愚人节？这时他径直走向最后一家，然后转身对我说只有这家的花好。
我笑了，捧着一束玫瑰，也许是笑得很幸福吧，我觉得当时是世界上最幸福的人。
我的幸福，我的欢笑，以及最后的无奈都从这里开始了。恋爱很伤人，早就听说过了，可这时的完全沉浸在恋爱的幸福中，哪有伤痛，我不知道。幸福在欢乐中渡过，幸福的时间也渐少了，此时也机明白了一个道理，难怪人都自私，人应该选择零或者绝对，不要一些或者中间，他陪我的时间是他GF挑剩的，他可以不顾一切的把我扔在路边，只因为收到GF的CALL，他也常失约，让我一等再等，只因为当时GF不让他走。所有的节日，包括最重要的情人节，在身边的不是他。 我开始依赖身边的其他男孩，其实我仅仅是想找个人陪我说说话，不想一个人孤零零的像是被遗弃，可这些都被其它男孩误解，令我一时不知所措，只好再次躲避，于是大桥成了唯一的寄托。
“为什么？你放不下她”我终于没有完成当初所想像的那种超脱，我为自已感到不公。
“你也知道我和她在一起四年了，而且她太依赖我了，如果我和她分手，我不知道她会怎样”他也很无奈。
“我明白你放不下她，因为你爱他，只是……你有没有想过我？常被你一声对不起就扔在了大街上，一句不好意思就白等一天”我几乎是用一种哀怨的眼神在执问着他，我也不想这样，可是我不甘这样下去。
“……对不起，我……”
“够了！你的对不起我已经装不下了”我当时好像是生气了，真的没想到自已爱过的男人会这样无能，根本就处理不了自已的感情。
“妤，别这样好吗？我是真的喜欢你，我爱你！”男孩很着急。
“你爱我？你用什么来爱？仅仅是你的“对不起”，你的“不好意思”吗？”我的话语有些激动，想痛骂他，却不知用什么言语来表达。
“妤，我……是真的爱你，有时和她在一起，我想的都是你，相信我”
“你以为你心里装着我就够了吗，我不要你的思念，我要你的人。你要选择，你终究得舍弃一边，如果你为难那我退出”也许现在该选择了，我也明白选择意味着什么，他这时是痛苦的，我明白，我能明白，但我更明白自己的痛苦。
“不要这样，我需要她，更需要你”他几乎是在哀求我。
“呵！你好自私”我冷笑，用怔恨的眼光紧逼着他“知道吗？你这样同时伤害着两个可怜的女孩，一个得到你的人得不到你的心，一个却天天守着你的一颗空心独自伤感，你的自私让我恨你，我恨你！”我快要蹦溃了，我真的没想到他会这样说，明道我们不可能并存，他却不能作出选择，他是那样的可怜，像个迷失方向的孩子那样无助。
“我对她的爱已经转化成一种责任了，我不忍心向她提出残酷的分手，她太过于依赖我，分手后不能想像她怎样面对生活”他的解释对我已经没用了，我想，他这么心善，也许真该主动退出。
“既然这样你为何还来找我？你明知你放不下她，为何还要来找我？你说啊？”我开始不安了，不想再这样牵扯下去，可又有一点点不舍。
“对不起，我只是真的喜欢你啊”他也开始不安，也似乎预感到一切将要结束。
“我也曾喜欢你，也许比你还早，知道吗？可我知道你有了她，所以我不曾去招惹过你，你却让我如此伤心，我恨你！以后你不要再来招惹我了。”他的答案让我心碎，我转身走进雨帘，本就烦乱的心被大雨淋得粉碎。
“妤，对不起”他在雨帘的那边使劲的喊，留下了他对我的最后一个对不起，我藏起来了，尽管我有了太多的他的对不起，可这毕竟是最后一个，毕竟我爱过他。 也许，我并不懂得什么叫爱，我这个年纪也不敢轻言爱，但我知道这是一种感觉，一种揪心的痛，痛楚过后是酸，酸得我想痛哭，却寻找不出想哭的原由，或者这就是因为我并不懂什么叫爱吧！